V druhém díle Daemonicy pokročíte ve svém vzdělání na netušené mety a
odhalíte, za co dostanete dva démony zdarma, zda se operace Svatý
Rohatec vymkla kontrole, koho pasou pražští bačové, kolik zatáček má
Přímočarý plán, který český mág nosí nejpohodlnější papučky a jakou
barvu špendlíku má konec světa.
Název knihy probouzí chuť na křupavé cukroví a nadýchanou šlehačku, takže Vás ohledně těchto rakviček raději varujeme:
OBSAHUJÍ STOPOVÉ MNOŽSTVÍ ANDĚLŮ
Vlastně víc. O dost. Pokud tedy nemáte rohy, spolkněte sliny a tuto
knihu nejezte, ale čtěte. V opačném případě se Arnošt Hovězí distancuje
od veškerých Vašich zažívacích potíží a jedním si buďte skutečně jistí:
On už o žaludku ví všechno.
původní anotace: (na knihu dozadumoc dlouhá...)
V druhém díle Daemonicy
pokročíte ve svém vzdělání na nové, netušené mety, protože
zjistíte, za co dostanete dva démony zdarma, zda se operace Svatý
Rohatec definitivně vymkla kontrole, koho pasou pražští bačové,
kolik zatáček má Přímočarý plán, jestli je vítězství ve
volbách do shromáždění světových Rájů důležitější než
spasení lidské duše, kteří démoni rádi plavou ve svěcené
vodě, jestli smí andělé nutit lidi konat zlo, který český mág
nosí nejpohodlnější papučky a jakou barvu špendlíku má konec
světa.
Není divu, že se po Pekelném
nářezu v prvním díle dostávají do kurzu Andělské
rakvičky, ale brzy ochutnáte i Českou sekanou – a
nesmíte mít autorovi za zlé, pokud se nechá strhnout
megalomanským kulinářským nadšením a zakončí celou hostinu
Všesvětovým gulášem. Přesto se nic nemění:
TOTO NENÍ KUCHAŘKA.
Věřte nám. Vařit podle této knihy
by bylo opravdu nemoudré. Arnošt Hovězí se distancuje od
veškerých zažívacích potíží, které by Vám ignorováním
této rady vyvstaly, a jedním si buďte skutečně jistí:
On už o žaludku ví všechno.